こんばんは、もがです。
一足お先？に今日で今年の仕事が終わりました。
仕事納めです。
はふー…働きたくないでござるな。
仕事納めなので、とある友人と飲む約束をしていたのに、その友人が急きょ飲めなくなってしまったのです。
だから一人さびしくお酒飲んでます（涙
一人で２～３時間のんびり飲んでるから色々と考え事しちゃうのだけど
ずーっと考えてるのが自分の人生ってなんなんだろう。
ということ。
やりたいことをやらずに、やりたくもない会社に就職し、楽しくもない仕事をして、人並みぐらいにお金を稼いで…
ほとんど毎日満たされない生活をすごす。
人生っていうのはもっと色鮮やかなものだと思ってた、って。
色鮮やかにするもしないも自分次第というのはわかるのです。
大学生のころは、色んなことにアンテナを張り巡らせて、毎日が刺激的で挑戦的で。
毎日自分が新しい自分に生まれ変わるような、それぐらいまでに１日の密度が濃かったのに。
働いてからは全然そういうのがない。
昔は世界が色鮮やかでした。
今は世界が無色に感じます。
どうしてこうなっちゃったんだろう。。
生きることはとっても大切なことです。
そのために仕事をするのは当たり前なことです、お金稼がないとね。
でも、それが第一になってしまうと、世界は鮮やかさを失ってしまう可能性が高くなってしまうんですね。
自分自身がそれを実践して、それを経験して、それを感じて初めて分かりました。
安定した生活というのは、本当の意味で安定していて、だからこそとても味気ない。
賛否両論あるのは分かります、でも僕はこの歳まで働いたからこそ確信に変わったのかもしれません。
一番大事なのは、やりたいことを全力でやること。
大学生の時、あんなにベースに人生を注いだのに、絶対に無理だとわかっていても、フリーターしながらでもあの時のままベースに走っていたら…
って、思ってしまいます。
今更仕事辞めてベースに情熱注ぐんだーい！！
なんてやっても時すでに遅し。お寿司。
僕の世界から鮮やかさが失ってからどれぐらい経ったのでしょう。
僕の中で情熱というものが失われてしまいました。
むしろ、どうすれば何かに対して情熱を注いで最大限の努力を注ぐことができるのでしょう。
働いてからも１，２年は夢があったんです。
それは…企業する、個人事業主になる、フリーランスになる、という夢です。
この３つのうちのどれかできたらいいなぁ。という感じです。
そのためにそれなりの努力はしました。たくさん書物を読み、人と会話をし、人脈を広げました。
でも結局…企業もせず、個人事業主にもならず、会社員のまま、流されるように生きてきました。
踏み出す勇気がなかっただけなのかもしれません。
現実を見すぎてしまったのかもしれません。
現状に甘えていたかったのかもしれません。
なるべく考えないようにしていたんです。
自分の過去の選択を。
毎日ぎりぎりの生活でもいい、もっとベースを弾き続ける選択をしていたら。
生きるか死ぬか、食うか食われるか、そんな世界でもいい、会社を辞めて自分の力で生き抜いていくという選択をしていたら。
きっと僕は死ぬまで過去の選択を後悔し続けるのでしょう。
もしかしたら…いつの日かこの選択が最善だったのだろう。
と思う時が来るかもしれないけど、いまはそんな風には思えない。
夢がある方、恐怖・不安・孤独…色々な感情が襲ってきてしまって、逃げてしまうかもしれません。
逃げてしまった私は、是非それに立ち向かっていってほしい。
あなたの人生、あなたが最大限に納得するまで突き進んでほしい。
私みたいに…今の自分なんて何もなくて、過去の自分を思い出して自我を形成しているようになってほしくない。
頑張ってください、僕ができなったから、頑張ってほしいです。
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